Życie bażanta w metrach

---

Założę się, że czegoś podobnego nie czytaliście, aczkolwiek fabuła przypomina mi opowieść z Beskidów.😀 Czytać może nie czytaliście, ale pewniakiem wy, albo co najmniej ktoś z waszych znajomych przeżył to na własnej skórze. Skopiowałem i własnoręcznie przetłumaczyłem z czeskiego, "kradnąc" znajomemu z grupy kierowców autobusu na fb.

---

Jesień = stówki idiotycznych zdezorientowanych bażantów wypuszczonych z Bażantowa.
Dziś spotkałem ich ze 40, zawsze w dwójkę, jeden w rowie, drugi na krawędzi pobocza i jezdni.
To podpowiedziało mi pewną teorię, że ten w rowie robi sobie jaja z tego drugiego i podpowiada mu.
Innego wytłumaczenia nie mam.
Życie bażanta w metrach:
500 metrów: Hej gościu, widzisz to auto, które się zbliża? Zachowuj się normalnie, bądź spokojny. Tak aby kierowca wiedział, że nie jesteś idiotą i nie chcesz żeby cie przejechał.
300 metrów: Wiesz co? Teraz się rusz. Tylko tak przestąp z nogi na nogę żeby kierowca troszkę zwątpił. Będą jaja.
100 metrów: Ej, gościu, teraz dojdź do środka jezdni niepewnym krokiem, noga (kurza) za nogą. Tak, żeby kierowca się zaczął zastanawiać nad tym, czy serio z ciebie taki kretyn.
50 metrów: Wróć do pobocza. Pięknie żeśmy kierowcę postraszyli. Spoko, nie jesteś idiotą, no nie.
10 metrów: Zupełnie spokojnie stój na poboczu. Patrz w inną stronę, tak aby kierowca nie pomyślał, że na przykład wbiegniesz.
5 metrów: Biegnij!!!
4 metry: Biegnij do tej jezdni. Wytrzeszcz oczy, zacznij krzyczeć jakby cię mordowali. Na kierowcę rzuć wymownym spojrzeniem w stylu: Dlaczego akurat ja mam zdechnąć i to pierwszy dzień na wolności.
1 metr: Zacznij machać skrzydłami. Zrób to trochę dramatyczniej. Zmuś kierowcę aby zapiszczały hamulce.
0 metrów: Ej, gościu. Dałeś radę. Widziałeś tego przerażonego kierowcę jaki miał strach? Jak hamował tak bardzo, że mu wyleciały zakupy z tylnego siedzenia na przednia szybę? Ja cie... oo, patrz jedzie kolejny. Tylko spokojnie, będą jaja.

---

Nie wiem jak wy, może mi opowiecie w komentarzach, ale ja stosunkowo nie dawno o mało nie dostałem zawału, kiedy kątem oka zauważyłem nadlatującego z prawej strony ptaka. Sójka albo co najmniej gołąb, coś tej wielkości. Pewnie gołąb, ponieważ ten w krwi ma kurierstwo (mam na myśli gołębie pocztowe), a sójka zanim się gdzieś wybierze, to wiecie, podobno długo trwa😉.
Szybki był i przyleciał "znikąd", także żaden manewr nie wchodził w grę. No i plask! na przednią szybę. Mówię wam, zawał! Ale co ja. Ja, luzik.
Tylko pani na przednim siedzeniu zastanawiała się czy w ogóle jeszcze kiedyś pojedzie autobusem.
Wierzcie nie wierzcie, ale ptaki to takie złośliwe stwory, że nigdy nie wiadomo. Coś o tym może powiedzieć jedna znajoma, a że powiedziała to owszem - opisała to w swoim blogu.
No i jak już napisałem: Wierzcie nie wierzcie, jednej znajomej pani kierowczyni autobusu leciał taki jeden kos jak kamikaze, dziobem na przód! Myślicie, że w ostatnim momencie skręcił? No co wy, przecie mówię, że złośliwe. Normalnie swoim dziobem zrobił dziurkę do szyby. Serio!
Weź tu potem tłumacz szefowi, że to ptak.

---

Taka ciekawostka dotycząca języka czeskiego:
W języku czeskim kurza lub inna ptasia noga ma swoje słowo "pařát". Zaskakująco nie znalazłem polskiego odpowiednika, a to zawsze twierdziłem, że Polacy mają bogatszy słownik😉.

---