Jedno z wielu opowiadań, które rozbawiło mnie do łez.
Treść edytowana ze względu na częste wulgaryzmy. Jeśli któryś przeoczyłem to sory.
Przypomniało mi się kiedy przeczytałem post znajomej blogerki, gdzie pisała o swoich kotkach.
Kotek
Posiadam… wróć.
Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocie.
Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy - a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz, która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem.
Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki nie nastręcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć.
Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i "myśleć". Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wynosić się więc! I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść taka technologia po prostu.
Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdzielał a wtedy wiadomo, wąż.
Dobrze więc uporządkuję. Żona - delegacja, ja praca - wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem, ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały skurczek jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma!
Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierniczę. Nie ni *uja to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest kurde za duży żeby przejść tym syfonem.
Ale słyszę tylko pi*dut, oż kurde no to nie mogło mi się zdawać, coś ciężkiego poszło w pion. Kurde wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot kurde popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę kurde na dół do piwnicy, choć może powinienem od razu do schroniska zanim wróci moja żona, nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego skurczka z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie.
Ale *uj - najpierw do piwnicy. Zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy, jest kurde, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie to *uj przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za wuja trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam.
Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy - a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz, która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem.
Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki nie nastręcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć.
Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i "myśleć". Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wynosić się więc! I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść taka technologia po prostu.
Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdzielał a wtedy wiadomo, wąż.
Dobrze więc uporządkuję. Żona - delegacja, ja praca - wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem, ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały skurczek jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma!
Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierniczę. Nie ni *uja to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest kurde za duży żeby przejść tym syfonem.
Ale słyszę tylko pi*dut, oż kurde no to nie mogło mi się zdawać, coś ciężkiego poszło w pion. Kurde wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot kurde popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę kurde na dół do piwnicy, choć może powinienem od razu do schroniska zanim wróci moja żona, nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego skurczka z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie.
Ale *uj - najpierw do piwnicy. Zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy, jest kurde, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie to *uj przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za wuja trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam.
-Kici kici. - Ni chuchu, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten kurde głąb zamiast przyjść do mnie to kurde chce iść tam skąd przyszedł czyli do góry w pion. Ja go wołam a on do góry drapie. I udrapie. Udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół!
No pokopało i mnie, że tu stoję i tego (kota) tak przez pół godziny.
Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem, i ni *uja, uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda fight fire with fire - ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla - geberit i woda w dół - bombs gone. I bieg do piwnicy!
Po drodze słyszę jak się przewala po rurach - podziałało.
Wbiegam do piwnicy i kurde koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w *uj i kota też nie słychać już.
Ja pierdzielę! Kurde gdzie ta rura teraz idzie, coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów, może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka, mam nadzieję, że to od mojego domu. Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić.
Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery, najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo.
Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem, i ni *uja, uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda fight fire with fire - ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla - geberit i woda w dół - bombs gone. I bieg do piwnicy!
Po drodze słyszę jak się przewala po rurach - podziałało.
Wbiegam do piwnicy i kurde koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w *uj i kota też nie słychać już.
Ja pierdzielę! Kurde gdzie ta rura teraz idzie, coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów, może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka, mam nadzieję, że to od mojego domu. Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić.
Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery, najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo.
Myśl! Auto stoi na ulicy, mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny - poszło aż zakurzyło. Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie.
Smród jak cholera ale złażę tam - ciemno jak w du*ie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. Kurde mam w aucie, *ujowa ale może starczy.
Włażę po raz drugi, smród mnie już nie zabije, przywykłem po chwili.
Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka.
- Kici, kici, kici - a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdykam. Szlag mnie trafi! Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic.
Smród jak cholera ale złażę tam - ciemno jak w du*ie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. Kurde mam w aucie, *ujowa ale może starczy.
Włażę po raz drugi, smród mnie już nie zabije, przywykłem po chwili.
Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka.
- Kici, kici, kici - a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdykam. Szlag mnie trafi! Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic.
Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości. Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie, taśmy samoprzylepne, plastry żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś w cholerę.
Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdzielił, bo na ulicy ciemno.
Sąsiad kurde ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz *uj złamany stoi i się dopytuje.
Co mam mu kurde powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację?
Idźżesz w *uj pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory, bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą.
Niech ma za swoje!
Wracając do kota, bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką, bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie.
Kurde drugi sąsiad przyszedł i po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa, kurde ludzie to są barany.
Idę do domu, obie wanny pełne. Ognia! Spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma *uja to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego skurczysyna dalej nie wylało z kąpielą.
Kurza mać! urwało się wszystko w pi*du i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki w *uj, jak się to gdzieś przytka to będę miał przerąbane.
Znowu do domu po drugi pogrzebacz, bo trzeba zamknąć ten pierniczony dekiel.
Wchodzę a ten skurczybyk kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierniczę!
Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdzielił, bo na ulicy ciemno.
Sąsiad kurde ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz *uj złamany stoi i się dopytuje.
Co mam mu kurde powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację?
Idźżesz w *uj pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory, bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą.
Niech ma za swoje!
Wracając do kota, bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką, bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie.
Kurde drugi sąsiad przyszedł i po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa, kurde ludzie to są barany.
Idę do domu, obie wanny pełne. Ognia! Spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma *uja to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego skurczysyna dalej nie wylało z kąpielą.
Kurza mać! urwało się wszystko w pi*du i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki w *uj, jak się to gdzieś przytka to będę miał przerąbane.
Znowu do domu po drugi pogrzebacz, bo trzeba zamknąć ten pierniczony dekiel.
Wchodzę a ten skurczybyk kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierniczę!
Jak on kurde wyszedł, którędy?! Ano kurde wziernikiem w piwnicy, zostawiłem otwarty. Ja kurde stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Zabiję. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. Kurza twarz! Przynajmniej kuleje.
Straty: Zalane łazienki, w obu przelała się woda z wanien, zalana piwnica, bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wywalenia, brezent z reklamą firmy poszedł w *uj, latarka też, pogrzebacz tak samo.
Afera na ulicy jak…! Już nie powiem co.
Straty: Zalane łazienki, w obu przelała się woda z wanien, zalana piwnica, bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wywalenia, brezent z reklamą firmy poszedł w *uj, latarka też, pogrzebacz tak samo.
Afera na ulicy jak…! Już nie powiem co.
0 Komentarze
Twój komentarz jest dla mnie bardzo ważny. Dziękuję.